"O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10."

"Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio."

"Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico."

 "-Mamãe,o que é um orgasmo? -Não sei meu filho, pergunte pro seu pai."

"É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo."

"Não é que eu tenha medo de morrer. Só não quero estar lá quando isso acontecer."

 "Fórmula para não faltar madeira no mundo: basta o Pinóquio virar político. (Jufras Menhal)"

"As aparências enganam ... e em alguns casos assustam."

"Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler."

"Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?"

"Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer."

"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

"Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não..."

"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo."

"Vc é um amigo tão bom que se estivéssemos afundando e houvesse só um salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!"

"– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash."

"Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano."

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."

"Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona."

"O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda."

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

"Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Engraçado como a morte acaba a vida da gente."

"Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!"

"Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel."

"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

"Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!"